Suri rumah atau berkerja II

Jadi murung pula mood aku pagi ni. Padahal semalam elok je. Apalah masalah aku ni... sebenarnya aku trigger 1 post dekat facebook. This one post out about naik pangkat, naik gaji, achievement, all the job achievement dia dapat. Panjang la post tu. Tah la, bila baca aku compare dgn diri aku sendiri, ya Allah terlalu jauh... jauh sangat. Posting tu buat aku rasa macam aku gali semula diri aku yang dulu dulu yang sangat moral down. Ikutkan aku dah kahwin 6 tahun, ada suami yang supportive, tak pernah pertikai aku suri rumah... aku macam gain confident walaupun aku cuma suri rumah. Umpama perasaan aku yang dulu tu dah disimpan kemas rapi masuk dalam kotak, bubuh letak stor. Tapi bila posting2 achievement lalu kat wall aku, segala perasan dalam kotak yang dah tersimpan kemas rapi tu terbuka semula. 

Dulu sebelum aku kahwin, aku jenis moral down teruk... cumanya aku pun tak la show off sangat. Mungkin ada la aku lepas bercerita luahkan dengan kawan tapi still tak show off... yela life must go on... sedih sedih nanti kerja tak jalan. Mungkin aku boleh claim banyak faktor kenapa aku jenis cepat moral down. Persekitaran kehidupan, katak bawah tempurung, masalah keluarga, kewangan, atau aku sendiri memang tak cerdik. Bab belajar i always wonder, aku tak pandai belajar sebab memang aku tak pandai atau persekitaran aku. Kalau family ada access kewangan yang ok aku boleh belajar lagi bagus ke ? Dulu dulu pun belajar bersungguh sungguh juga tapi memang aku bukan budak cemerlang. Pernah la merasa jadi best student tapi untuk aliran sastera. Takda apa yang nak dibanggakan sangat pun. 

Berbalik kepada posting somebody ni tadi, aku down terus sampai nangis, aku murung sangat bangun pagi, nak buat kerja apa pun rasa takda mood. Anak anak pun aku marah. Kesian anak anak aku. Aku macam eh apa aku pikir ni, apa aku rasa ni, baca posting orang sampai aku down menangis. Posting dia buat aku counter balik siapa aku ni. Rasa malu sangat jadi suri rumah, belajar sampai degree tapi pointer pun rendah. Tak dapat kerja bagus bagus. Confident level yang aku dapat sepanjang aku kahwin macam musnah kejap. Aku rasa aku bodoh sangat. Bayangkan lah yang posting tu dia naik pangkat dia cerita satu satu, daripada sekian jadi sekian, kalau dah sampai naik head deparment, aku boleh bayang gaji dia besar gila. Manager husband aku pun at least 9k, ni jawatan dia lagi bombastik drpd manager husband aku. This one yang buat aku moral down is mother, profesional worker, and aku yakin dia berdiri sendiri pun dia T20. She stand on her own. Aku segan sangat, dah la aku lagi tua daripada dia. Sampai aku terbayang perbualan dia of course isu serius, yang susah otak aku nak hadam, isu isu high tech, projek, speak pun english je. Duit no problem. Aku ? sembang iium confession, sibuk pasal pampers mana paling murah, beras mahal, makan kena jimat, nak beli makan feberet pun kena jimat jimat, nak beli baju sendiri, baju anak anak pun bersekat sekat. kadang kadang terpaksa guna duit anak anak untuk beli barang. If i am stand on my own percayalah aku memang rubbish gila, merempat. Kehidupan elok aku ni asbab suami aku je. Aku sebenarnya tak berminat nak claim kehidupan aku hari ni milik aku...semua usaha suami aku. Kesian suami aku, dia patut ada isteri lagi elok drpd aku ni. 

bersambung

nurul